2015. október 29., csütörtök

Az asztofizikus hozzászól

Ma jól haladtam a kutatásommal, így jutalomból lefesthettem a Tejútrendszert:


Akármilyen hihetetlen, a képen a mi Napunk csak egyetlen apró pötty a többiből, se több, se kevesebb.
Kiszámoltam, hogyha ezt az egészet annyira picikére zsugorítanánk, hogy a Napunk egy focilabdának felelne meg (ez esetben a Föld kerülete kicsit több, mint 6 mm lenne), akkor 130 km/h-s sebességgel (pont, mint az autópályán) kerekítve 128 évig kellene utaznunk, hogy egyik végéből a másikba érjünk. Aztán úgy találtam, hogy nem zsugorítottam össze eléggé a rendszert, hogy elég szemléletes legyen, szóval kiszámoltam, hogyha a Napunk üveggolyó méretű lenne, (5 centis kerületű), akkor CSAK 9,3 évig kéne 130 km/h-s sebességgel száguldani, hogy átutazzuk. 
Így aztán, ha bárki be akar szólni, vagy bárkitől félsz, nyugodtan megmondhatod neki, hogy az Univerzumban éppen ugyanakkora kis csipszar ő is mint te, hiába nagyobb 8 centivel és 9 kilóval, és hiába van neki 2 oklevéllel több. 
Ide nekem az oroszlánt! :D

2015. október 26., hétfő

Homoktövis vagy nem homoktövis?

Pár éve aloe vera hullám söpört végig itt nálunk, mert az ilyen népi gyógymódok terjednek, mint az Ige. Köztudott, hogy jó az égési sérülésekre, fejfájásra, vesére, gerincbántalmakra, pattanásra, halál ellen, szorulásra és hasmenésre is, nyugtat de egyben élénkít, tehát egyáltalán nem gyanús. 
Már most az aloe verát ki lehet dobni az ablakon, az új csodaszer a homoktövis. Nem lehet ezen csodálkozni, mert a fentieken kívül még körömgombára is jó. Meg egyszer Pirike azt mondta, hogy neki van egy ismerőse, akinek azóta nem újult ki az aranyere, amióta ezzel kezeli.

Na oké, de hogyan is néz ki az a homoktövis, és mi az alkalmazásának módja. 

Az én nagypapámra igen büszke vagyok, mert 70 éves elmúlt, de mégis rászánta magát, hogy megtanulja a számítógép kezelését.
Van neki egy füzetkéje, abban le van írva minden:

1. Nagy dobozon legnagyobb gombot benyomni.
2. Várni, amíg nem lesz ott a rét a képernyőn. 
3. Gyerekbicikli színes kerekét megkeresni, kis nyilat ráirányítani az egérrel. 
4. Gyorsan egymás után kétszer megnyomni. (ezt lehet gyakorolni)
5. Lehet beírni a szót, amiről olvasni szeretne.
6. Ha kész, billentyűzet jobb alsó sarkában "enter-t" megnyomni.
7. Kék szövegekre egyszer rákattintani, olvasgatni.
8. Ha kész, jobb felső sarokban "X".
9. Nagy dobozon a legnagyobb gombot benyomni. (bizonyára elfáradt a füzetke szerzője)

Meg is lett a kutatómunka eredménye. 
No, lám csak, hát ez volna a homoktövis? Ilyen van a kertben, kettő is! 
Alátámasztotta ezt Terike, Pirike és Tibi is, nem volt kétség.
Meg is kezdődött a kúra. Papa is, mama is eszegette a bogyókat. Pár hét után jelentős javulást tapasztaltak, papa az emésztését dicsérte, mama meg azt mondta, hogy jót tett a visszereinek és energikusabb, jobb a közérzete, egyszóval, meg voltak újulva. Akkor már úgy volt, hogy mi is szedünk magunknak a csodaszerből, de jött Mindent Is Tudó Guci, és aszonta, hogy ez nem homoktövis, hanem valami mérgező dísznövény, ő tudja, mert anno a biztonságtechnikai cég mellett, ahol dolgozott, volt egy faiskola, és sokszor egy kávézóba járt a tulajjal, meg amúgy is sokszor cigiztek kint együtt, és akkor a növényekről beszéltek főleg, és tessék elhinni, hogy ez nem homoktövis, és hogy mikor tévedett ő ilyesmiben. 
Jól tudta mindenki, hogy ezt azért el lehet osztani kettővel, hárommal, néggyel, de csak beleültette a bogarat a papáék fülébe. Jobbnak látta mindenki, ha egy igazi hozzáértővel nézetik meg a bokrokat. 
Csakugyan nem homoktövis, hanem egy mérgező dísznövény. Azonnal abbamaradt a kúra, és hát papa azt mondta, hogy az emésztése talán jobb volt, de azért volt egy kis fejfájás, szédülés, és a mama is egyetértett, hogy azért valóban több volt a káros hatása, mint a jótékony, de ő igazából annyit nem is evett belőle szerencsére. :D

Mindenki okulására teszem közkinccsé a történetet:

homoktövis
mérgező dísznövény

2015. október 16., péntek

Mindent Is Tudó Guci és Nagyotmondó Tibi - 2. felvonás

A fényképező

Guci: Hallod, Tibi! Vettem egy fényképezőt! Nikon, olyan képet csinál, áááá, beszarok...
Tibi: Nekem is van, az meg Canon. De az olyan képet csinál... Ááá, beszarsz, behugyozol.
Guci: Mennyibe került?
Tibi: Tiéd mennyibe került?
Guci: Enyém 58 volt.
Tibi: Enyém 158.
Guci: Hányszoros zúm van benne?
Tibi: Tiédbe hányszoros van?
Guci: 30 asszem.
Tibi: Enyémben 130.
Guci: Ne kamuzz már! Ezzel a 30x-os zúmmal úgy rá tudok közelíteni a Holdra, hogy látni lehet a krátereket!
Tibi: Ugyan már... Ha én rázúmolok, még Armstrongot is lehet látni.

:D:D:D

2015. október 9., péntek

Visszanyal a fagyi

Falun fizetni a sportért nagyon tré. Értelmezhetetlen, mivel lehet ingyen szaladni, hasogatni, kapálni, emelgetni, csiszolni, sőt felülni is. Külön felfoghatatlan a futógép meg a szobabicikli, nem is magyarázom. E logika mentén nem tekintem valódi sportnak a konditeremben bohóckodást, aerobikot, zumbát, piláteszt, fitneszt és minden hasztalan ugrándozást, amiben nincs labda, nem lehet haladni a térben, és a legfontosabb: nem lehet megrakni mixen. 

De a Pest, az egy külön világ. Itt ki kell gondolni, hogy mit mozogjon az ember, mert lift is van.
A fiúk általában maradnak a hokinál, a lányok meg aerobikoznak. Valószínűleg az izzadt barátnők, tapadós gatyák, zene, buli, tánci miatt, és a ráadás, hogy közben formásodik a fenék. A sportolás netovábbja.

Aszonták, hogy legalább egy alkalmat próbáljak ki, élvezni fogom. Kizárt dolog, abszolúte méltatlan! Maaajd hozzátették, hogy míg ők amúgy másfél órát maradnak, nekem elég lesz egy is, mert még nem voltam soha, és elsőre kicsit fingatós.
Őőő.... Hogy tessék? Hogy engem megfingasson másfél óra lötyögés, mikor tizenegy óra alatt tekertem körbe a Balatont? Engem, aki 2008-ban megnyertem a májusfamászást a szeretet ünnepén? Mikor puszta kézzel eltöröm a legkeményebb almát? (háztartási kekszet egy kézzel) Mikor olyan kemény vagyok, mint a vídia, mint a fagyott kutyaszar, mint a kád széle?
Kikértem magamnak, és felháborodtam, és megegyeztünk, hogy természetesen én is maradok másfél órát.

Húsz perc után éreztem, hogy itt most viccen kívül igen nagy szarban vagyok. Mert én bizony a felet is nehezen fogom kibírni, nemhogy a másfelet. Aztán végignéztem az állományon, legtöbbjük tápos, sápatag városi kislány, de úgy pattognak, mint kecskeszar a deszkán. Az edző csaj... Hát az nem ember! Fél órája ugrál, mellé ordít, mint egy kiképzőtiszt, és még csak ki sem pirosodott a feje, még csak nem is vesz gyakrabban levegőt. 
"És egy és kettő, ez aaaz, gyere-gyere, és hét és nyolc, és te ott hátul rosszul vagy? Úristen állj ki, nagyon szarul nézel ki!"
Ugyan dehogy, max. kicsit kipirosodtam, meg jó lenne, ha itt lenne az asztmapipám, meg elszakadt három izom a lábamban, de köszi, én mindig így melegítek be.



Ugorjunk kicsit, mondjuk másnap reggelre, amikor is nagyon leleményesen azt találtam mondani a lányoknak, hogy azért kell most picit segíteniük felhúzni a zoknimat, mert a tegnapi aerobiktól teljesen függetlenül pont éppen becsípődött a hátam megint teljesen függetlenül a tegnapi aerobiktól.
És ugyanezen okból kifolyólag ha már amúgy is itt van valaki, akkor ideadhatná a gépet, hogy megírjam a világnak, hogy ma sajnos nem tudok menni sehová, teljesen függetlenül a tegnapi aerobiktól.

Oké, csendben maradok, és elismerés a lányoknak. :D

2015. október 4., vasárnap

Indokolatlan jelenségek a metróban

Néhány paradox metrójelenség, amit nem értek:

1. Bezárták a pénztárakat, mert az automata faszányosan működik, nyilván spórolás céljából. Erre az összes automatát legalább két pista őrzi, mert nem működik faszányosan.

2. 4-es metró vezető nélkül tudja a dolgát, nyilván spórolás céljából. Erre plusz két ember vigyáz minden megállóban, hogy ne csukja oda a gyanútlan utazóközönséget a vezető nélküli metró.

3. Az ember járt a Holdon, és klónozza magát. Azt viszont állítólag nem lehet megoldani, hogy a kapaszkodó gumi ne menjen gyorsabban, mint a mozgólépcső.

4. Kálvin, 4-es metróról szeretnél átszállni a 3-asra. Haladsz a mozgólépcsőn a 3-as felé, majd a gondolataim szerint egészen nem occsó digitális tábla kiírja, hogy mikor jön a 4-es (!!!) metró, amiről éppen leszálltál. Ha mégis meggondolnád magad... (félreértés elkerülése végett, aki a 3-asról jön a 4-es felé, az nem látja :D)

5. Nagyon klassz dolog, hogy szép lassan újítgatják, cserélgetik a budapesti tömegközlekedési eszközöket, de érthetetlen, hogy mondjuk miért nem az átlagos heti kigyulladásuk alapján kezdik a cserét. Nem mintha amúgy félnék a halálmetrón, csak érdeklődöm. :D

VIGYÁZAT, MAGÁNVÉLEMÉNY!!! nőnapi elmélkedés

Ha érzékeny vagy mások magánvéleményére, kérlek, hagyd el ezt az oldalt Hihetetlen, hogy egy ilyen kreált ünnep, mint a nőnap, micsoda ...